昨日も1日お疲れ様！

昨日のお酒はアサヒ　スーパードライ

あの人と乾杯できました。

昨日はなんと！

あの人と会うことができました。

いつもは仕事行く前とかは連絡をしてくれていたあの人。夕方くらいまで何も連絡がなく、やっぱりまだ怒ってるのかなぁとしょんぼりしていました。

お家でウジウジ考えるより、外に出て気分転換でもしようかなと出かける前に、もしも…もしも会えた時のことを考えてお酒だけ調達しに行くことに。

お酒を買って、冷蔵庫にぶち込んでいる時に連絡がありました。

お仕事終わり〜と一言でしたが、絵文字付きで少し安心。

またお返事してもすぐには見てくれないだろうなと思っていたら、しばし雑談。お返事するたびに既読がすぐついて、昨日もあんまり眠れなかったということだったので、ゆっくり休んでねって本当にそのつもりでお返事したんです。

分かった〜ってくるかと思いきや、まさかの

家で飯食う？

とお誘いが…！！！

いつもならビックリだったり嬉しい感じのスタンプを送って、行くー！とお返事をするのですが、この間のことがあってからまだ数日しか経ってないので、いいの？って再確認。

ちゃんと約束守れたからね、と。

経過観察中だけど、とりあえず今日はお酒付き合ってよと。

許して貰おうと思ってないし、観察続けて判断してくれればなと思う。

私だってあの人をこれからはもっと大切にするし、自分が変わらないとって思っているから、それを見ていてほしい。

昨日お家に行く時は、合わす顔がなくて、向かってる時からずっと緊張していました。

恐る恐るドアを開けると、いつもはしてくれないお出迎えをしてくれて、明るい感じのあの人。

私はというと緊張が顔に出ていたのか

あれ？なんか今日いつもと違うね？

と言われる始末。

洗濯物干すから、ちょっとゆっくりしといて〜

と至って普通のあの人。

謝るタイミングを逃して、手持ち無沙汰でそわそわしていると、YouTubeでもつけといてーと気まずくならないように気を遣われてしまいました。

動画を選ぶフリをしながら、頭の中はずっと謝ることでいっぱいで、洗濯物干し終わったら、って考えていたのに、サッと移動して何持ってきてくれたの〜？とタッパーを開けるあの人。

お肉焼いたやつ、って何普通に会話しているんだ。謝るのが先なのに！

うまそーとか言いながら俺はね〜、ってあの人が提供してくれるものを冷蔵庫から取り出そうとした時に、もう謝るなら今しかないと、あの！って声を掛けて、この間は迷惑かけてすみませんでした、とやっと直接言えました。

開けた冷蔵庫のドアから顔を覗かせて、うん、まぁ、もういいからと軽くハグしてくれました。

あの人からぎゅってしてもらえて、ほっと一安心。

昨日のメニューは

冷奴

砂肝焼き

鳥の味噌風味炒め

ハッシュドポテト

安心はしたものの、緊張はとけなくてお酒を飲んでもまぁ酔えない。あの人は普通に接してくれているのに、素直に甘えたり、いつも通りにできなくて。

だけど、昨日はあの人から見せたい動画があるんだと言われて、それを見終わった後に面白かったか確認されて、この動画見終わったときにまりちゃんに見せたいと思ったんだ、って。

まだ俺もこの人の動画見てないのいっぱいあるから、しばらくは新しい動画いっぱい見れるよ、って。

遠回しに、これからも一緒にいようね、と言ってくれているようで、すごく嬉しかったな。

それからは少しずつ、肩にもたれかかったり、手を繋いだり。でもいつものくっつき虫はなんとなくできなかったです。拒否されたらどうしようって、反応が怖かったのかもです。

寝る時もいつもはべったりくっつくんですが(鬱陶しいことこの上ないw)それもできず、昨日はあの人が眠りにつくまでは寝ないでおこうと決めていたので、いびきが聞こえてきた時に、ようやく自分も寝ることができました。

やっぱりあの人は優しい。

その優しさを私も返したい。

今日もいい日になりますように。

昨日も1日お疲れ様！

昨日のお酒は生ビール。

お外で乾杯です。

普段は1人飲みばっかりですが、とても久しぶりに大人数で飲みました。

楽しかったぜ。

ただ、頭の中ではまたお家に行ってしまったらどうしよう、、ということで頭がいっぱいでした。

最初はゆっくりゆっくり飲んで、でも楽しくなってきて結局いつものペースで飲んでしまいました。

全然ダメじゃないか。

延々とビールを飲んで、たらふく飲んで、最終的にウーロン茶をチェイサーにして飲んでたら限界がきたのか、ビールを受け付けなくなったので帰ることに。

正直、帰り道の記憶はうっすらって感じなのですが、絶対絶対お家にも行かないし、連絡もしないぞってことだけはきちんと頭の中にあって、多分呟きながら歩いていたと思います。

不審者丸出しです。

帰り着いた安心感と、あの人にも安心してほしくて帰宅したとだけ連絡を入れました。

本当に良かった。

乗り越えられた！

あの人からも夜明け前に自我が保てたみたいでよかったって連絡がきて、更に安心しました。

連絡はしてくれるものの、やっぱりまだ怒っているのか、もう前のように接することができなくなってしまったのか、以前のように軽快なやり取りにはならないのですが、連絡が途切れてないだけ良しと考えて、しばらくはあの人のペースに合わせようと思う。

きっと今後の付き合い方とか色々考えているんだろうな。

だから、あの人の答えが出るまではそっとしていてあげたい。

怒っているだろうに、連絡をしてくれるあたりにあの人の優しさを感じます。

こんなに優しいあの人の嫌がることをしてしまって本当に私はポンコツだな。

他の女性ならもっと上手にあの人と付き合えるんだろうな。

未熟者です。

子供です。

私が成長しないと、この関係はダメになってしまう。

せっかく時間を作ってくれてるから、私も自分自身のことを見直して、変わらなきゃいけないところは変える。我慢しなきゃいけないところはちゃんと我慢する。

早く会ってちゃんとごめんなさいしたい。

また2人で飲める日がくるといいな。

今まで大切にできてなかったのは私の方。

チャンスがあるなら、今度は私もあの人との関係を大切にしたい。

がんばれ私。

言われたことをクリアできたことで、昨日までの自己嫌悪から少し前向きな気持ちになれてきました。

今日も割といい日です。

今日も1日お疲れ様！

本日のお酒はなし。

久しぶりの休肝日です。

朝ブログをアップしてからずっと自己嫌悪。

あの人にも連絡を入れたけど

次やったら別れます、ときました。

うん、当たり前だよね。

完全に私が悪いもん。

何が悲しいって、相手をどんなに思いやってても酔っ払って全部破壊してしまうこと。

これまで積み上げてきたことが一瞬で崩れてしまう。

外で飲むと、お店とかでは普通なんです。

だけど、帰り道くらいからスイッチが入って、相手を困らせてしまう。

これは好きな人限定で起こること。

夜中なのに連絡してしまったり、連絡ついたら会いたい寂しいを繰り返す。

会えたら会えたで、普段我慢してることをぶちまけて相手を責めてしまう。

どうコントロールすれば良いのか自分でも分からないんです。

お酒を飲まなきゃいいだけなので、一人外飲みは辞めますが、どうしても出なきゃいけない時はどうすればいいんだろう。

携帯置いてく、が1番良いのかな。

でも連絡とれないからってまた突撃しちゃったらどうしよう。

なんであの人のお家、私の帰り道の途中にあるんだろう。

帰り道を変えて避けるしかないかな。

なんで昨日突撃なんてしたんだろう。

酔っ払いの考えることは分かりません。

困らせたいわけじゃないのに。

終わらせたいわけじゃないのに。

あの人が考え直してめんどくさいからやっぱもう別れようってなったら？

後悔先に立たず。

明日飲み会だけど、大丈夫かな。

幹事だから断るわけにもいかないし、うわーん、どうしよう。

飲み会をこんなに恐れる日がくるなんて思ってもみなかった。

とにかく連絡せず、自宅に直帰するんだ、私。

当たり前のことじゃないか。

やればできる！

がんばれ私。

がんばれ、明日の私！

相手の立場に立って物事を考えて、嫌なことはしない。

こんな当たり前のことができないなんて。

本当にダメ人間だぜ。

ここまで書いて華麗なる寝落ち。

自分に呆れました。

明日はいい日になりますように。